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jolie vue
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Posted:Dec 2, 2011 9:43 am
Last Updated:May 19, 2024 11:38 am
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Voilà un super tatouage de papillon!Enfin ... Faut oser !!!Regardez bien les ailes
> > Regardez bien les détails.........Vous pensiez voir un papillon hein ???????
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question récurante
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Posted:Nov 20, 2011 11:49 am
Last Updated:Dec 11, 2011 9:41 am
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eh bien qu'en pensez vous mesdames? et messieurs aussi bien sur!
alors la femme est elle l'égale de l'homme?  
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perte de mémoire
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Posted:Nov 20, 2011 4:56 am
Last Updated:Aug 1, 2013 3:51 pm
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mince je l'avais oublié celle là! pourtant on était resté longtemps cote à cote!  
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eh oui c'est bien vrai!
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Posted:Nov 10, 2011 11:31 am
Last Updated:Nov 19, 2011 10:13 am
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PENSEE DU JOUR :
Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !
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eh bien dansez maintenant!
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Posted:Nov 10, 2011 11:27 am
Last Updated:Nov 20, 2011 7:23 am
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On comprend mieux le sourire de la ballerine ...
Le monsieur fait aussi des pointes.....
C'est ce qu'on appelle une ` STANDING Ovation´
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trop tard !
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Posted:Nov 15, 2009 12:57 am
Last Updated:May 19, 2024 11:38 am
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Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince,
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux
héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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triste v
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Posted:Nov 15, 2009 12:53 am
Last Updated:Nov 20, 2011 1:56 pm
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Lorsque la chance nous sourit, nous rencontrons des amis ; lorsqu'elle est contre nous, une jolie femme. . (PROVERBE CHINOIS)
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paroles de couple !!
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Posted:Nov 15, 2009 12:50 am
Last Updated:Jun 20, 2010 7:41 am
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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
« Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
J'ai répondu :
« De la poussière. »
C'est là que la dispute a commencé.
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
« Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »
C'est là que la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
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Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
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Vous avez dit VIERGE.....
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Posted:Jul 14, 2009 12:38 am
Last Updated:Nov 27, 2009 9:27 am
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Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis .
alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
Sur chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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CHEZ LE PEDIATRE !
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Posted:Jul 14, 2009 12:34 am
Last Updated:May 19, 2024 11:38 am
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que
le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand
même contente dêtre venue .
 
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encore les blondes!!
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Posted:Jul 14, 2009 12:27 am
Last Updated:Nov 27, 2009 9:27 am
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Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?'
- '50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?'
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement.
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir paiement.
- Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
- 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar'
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la retraite du cur
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Posted:May 27, 2009 11:11 am
Last Updated:May 19, 2024 11:38 am
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N'avait qu'à être à l'heure ...
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eue à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de
supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de retard et commence allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"
passageeee de senssssss !!!!
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