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Vayan por delante mis disculpas:
Ante las reacciones provocadas por mi comentario quiero pedir perdón públicamente. Lo siento.
Cometí un error y soy consciente de que, con mis palabras, he podido herir a muchas personas.
Quienes me conocen saben que muchos de mis amigos son negros, árabes, gays, lesbianas, transexuales, judíos, mujeres, enanos, discapacitados con muy diversas discapacidades, personas con enfermedades raras, cineastas españoles, enfermos mentales, víctimas de ETA, víctimas del GAL, víctimas de GRAPO y de Al Queda, víctimas de la violencia machista, personas con disfunción eréctil, personas con tumores, drogadictos, obesos mórbidos y, en general, personas pertenecientes a colectivos minoritarios. Incluso conozco a un tío con el sarcoma de Kaposi.
Yo siempre he luchado por sus derechos. Por eso lamento que mi desafortunado comentario haya dado una impresión equivocada sobre mi persona. Y lamento, sobre todo, los perjuicios que haya podido causar al colectivo afectado.
Una vez más, mis más sinceras disculpas.
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Y LOBE TU MACH
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Posted:Sep 5, 2011 10:02 am
Last Updated:Jan 3, 2013 10:16 am
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El tema "Y LOBE" parece de la máxima actualidad y me trae a la memoria una carta remitida por una oyente al programa de radio de Luís del Olmo, que dice:
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa; ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches,vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico..
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan de bitter y de roastbeef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K., y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Ya no se realiza un programa, se hace un magazine.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA.
Pues eso, que Y LOBE TU MACH LOS BLINGS Y TÓ Y TÓ, ¡ala!
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Versión Beta de la Puta Page sin Bling
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Posted:Sep 1, 2011 10:39 am
Last Updated:May 9, 2012 10:15 am
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Un nuevo diseño del sitio está en marcha y listo para probar. Este diseño tiene como objetivo principal continuar nuestra política de dar por culo continuamente a todos los usuarios del site.
Les recordamos que esta page es una web de contactos adultos en la que nadie folla así que los administradores debemos esforzarnos para que todos los usuarios disfruten del sexo anal.
Por favor, deje sus comentarios aquí, serán muy tenidas en cuenta todas aquellas sugerencias que ayuden a joder lo máximo posible a todos los demás.
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Dolor de miembro fantasma
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Posted:Aug 9, 2011 9:31 am
Last Updated:May 9, 2012 10:15 am
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- Buenos días, adelante, siéntese.
- Buenos días doctor, con su permiso, vengo a que me de usted algo para que se me quite este dolor.
- Exactamente ¿dónde le duele a usted?
- Verá usted doctor, yo padezco de “dolor de miembro fantasma” por causa de una amputación que padecí hace unos años, pero el miembro amputado sigue doliendo igual que antes de la amputación, bueno no igual sino más, así que estoy desesperado.
- Bueno, bueno, ¿acaso es usted médico?
- No, que va doctor, todo lo contrario, yo soy un honrado y trabajador obrero.
El gracioso, vaya por dios, me tenía que tocar a mi precisamente hoy. Con lo bien que iba la mañana. Ahora que estaba a punto de terminar la consulta para irme a jugar el partidito de golf de las 12 de la mañana, que vaya estrés, desde las 9.30 sin parar ni para un café y ya las 11.30, que así no hay manera de mejorar el hándicap, pero a este enterado me lo despacho yo en cinco minutos, como a los demás y me voy a pisar hierba pero ya.
- Déjeme entonces hacer mi trabajo y conteste lo que le pregunto ¿dónde dice que le duele?
Manda huevos, ya me tocó el puto médico tocapelotas, señorito de mierda. Se cree que es más que los demás sólo porque sus padres pudieron pagarle una carrera. Hay que ver cómo te mira por encima del hombro, como si fuera de otra clase, como si él no fuera obrero. Se cree aristócrata. Pero conmigo va aviado el señoritingo este, yo de lo mío sé más que este y cinco como este que se junten. Se va a enterar este espabilado.
- Pues mire usted doctor, yo padezco de “dolor de miembro fantasma” y vengo a que usted me recete algo para que me calme un poco. Tiene usted que recetarme antagonistas de NMDA y agonistas de GABA para revertir la reorganización cortical, porque los tratamientos conductuales no han resultado eficaces en mi caso.
- ¿Antagonistas de NMDA y agonistas de GABA? Pero qué pamplinas dice usted oiga, no me haga perder mi tiempo que hay más pacientes esperando en la sala de espera, contésteme usted ¿dónde le duele? Yo no le veo a usted ninguna amputación ,hombre de dios.
Antagonistas de NMDA y agonistas de GABA, a saber de dónde ha sacado este tío ese rollo, el caso es que algo me suena de cuando el MIR, pero vete a saber, con la de años que han pasado. Hay que joderse con el Internet, si ya antes las enciclopedias de la salud daban por culo ahora con el Internet ya ni te cuento. ¡Cuanto enterado!
- ¿Su tiempo? Oiga, no se pase usted, que su tiempo lo pago yo, ¡a ver qué se ha creído usted! Que usted no es más que un funcionario que cobra su sueldo de los honrados y trabajadores obreros que se lo pagamos de nuestros impuestos. Además, que más prisa tengo yo que usted, así que saque el recetario y ponga lo que yo le digo ya de una vez.
Y encima va el muy payaso y me suelta que no ve mi amputación, ¡que poca vergüenza! Como se vuelva a pasar de listo le voy a rellenar una hoja de reclamaciones que se va a enterar el señorito clasista y facha este.
- Mire usted no me falte al respeto o llamo ahora mismo a seguridad para que lo pongan a usted de patitas en la calle. Si usted quiere yo le devuelvo ahora mismo el céntimo de euro que será lo que a mi me vaya a pagar usted durante toda su vida de sus impuestos y quedamos en paz. ¡Habrase visto tanto descaro! Le he dicho que el médico soy yo así que póngase de pie ahora mismo y enséñeme ese miembro amputado que yo lo vea de una vez.
- Verlo, pretende verlo, pensará el doctor que un miembro amputado lo va a poder ver.
- ¡Aggg! ¡El muñón, leches, enséñeme el muñón! Enfermera, acompañe al señor al biombo y que se desvista para enseñarnos las cicatrices de la amputación y explíquele usted a este señor lo que no entienda porque yo estoy a punto de perder la paciencia, ¡venga! pase, pase al biombo
- Se lo voy a explicar clarito para que usted lo entienda, las cicatrices no se ven, no hay muñón y el miembro amputado ya no está. No hay nada que ver, no se ve, no está, pero duele, duele más que cuando estaba ahí.
- Pero ¿de qué está usted hablando? ¿entiende usted algo enfermera? ¿qué dice este hombre?
- No sé doctor, yo tampoco lo entiendo. A ver señor, ¿no ve usted que si no le entiende el doctor no puede recetarle a usted nada? Haga usted el favor de explicarse, ¿qué miembro es ese que le amputaron a usted y que le sigue doliendo? ¡por favor señor, explíquese y enséñenoslo!
Por si era poco con uno, ahora se juntan dos, el señorito y la pelota, babosa rastrera. No se puede caer mas bajo, porque este enfermera, a sus más de 60 años, ésta no es más que yo, ni más que nadie y ahí la tienes a ella, sumisa sierva de su amo, el señorito que le ordena y manda. De aquí tengo que salir ya, ¡qué asco!
- Así va el país, con tantos recortes para pagarle cada vez más y más intereses de más y más deuda cada vez a los banqueros capitalistas y explotadores que para cobrarse su usura nos roban a los trabajadores una medicina de calidad, y esto es lo que queda, médicos que no se enteran de nada y enfermeras que no ven lo que tienen delante. ¿Es que no entienden nada? ¿Es que no saben nada? ¿No ven ustedes que me estoy muriendo de dolor?
- ¿Pero dónde le duele a usted? ¿Qué miembro le amputaron?
- Me duele la soledad, señorita, me duele tanto o más que cuando estaba realmente sólo, cuando vivía en soledad el dolor era llevadero, comprensible y hasta amable, pero ahora, ahora que me extirparon la soledad, a base de esposa e hijos, ahora es un dolor perro que se mete en las entrañas y no sale ni a palos, ni a vinos, tienen que darme algo, quítenme este dolor, ¡no puedo más!
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Competición Veraniega: Cerveza Vs. Vagina
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Posted:Aug 4, 2011 5:39 am
Last Updated:May 9, 2012 10:16 am
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Una cerveza está siempre mojada y la vagina hay que trabajarla para que se humedezca, punto para la cerveza
(Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0)
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente, punto para la vagina
(Cer 1 - Vag 1)
Una cerveza helada sí te satisface, punto para la cerveza
(Cer 2 - Vag 1)
Si te encuentras un pelo entre los dientes cuando te tomas una cerveza puedes llegar a vomitar, punto para la vagina
(Cer 2 - Vag 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enfadarse y montar un follón. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro se enoja y hasta puede dejarte. Empate, punto para las dos
(Cer 3 - Vag 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado, punto para la vagina
(Cer 3 - Vag 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar súper lleno es normal, si te comes una vagina en un lugar súper lleno te vuelves un mito, punto para la vagina
(Cer 3 - Vag 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar, si el policía te siente olor a vagina, te invita una cerveza, punto para la vagina
(Cer 3 - Vag 6)
La cerveza cuanto más vieja mejor, punto para la cerveza
(Cer 4 - Vag 6)
Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, mucha vagina puede hacerte ver a dios, punto para la vagina
(Cer 4 - Vag 7)
Si te preguntas cómo será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza eres un alcohólico, punto para la vagina
(Cer 4 - Vag 8 )
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle la braguita a una vagina es mucho MUCHO mas divertido, punto para la vagina
(Cer 4 - Vag 9)
Por una cerveza pagas impuestos, punto para la vagina
(Cer 4 - Vag 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enfada, punto para la cerveza
(Cer 5 - Vag 10)
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "abrir" una cerveza, punto para la cerveza
(Cer 6 - Vag 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola, punto para la cerveza
(Cer 7 - Vag 10)
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras, punto para la cerveza.
(Cer 8 - Vag 10)
Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar, punto para la cerveza
(Cer 9 - Vag 10)
La cerveza no tiene mamá, punto para la cerveza.
(Cer 10 - Vag 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado, punto para la cerveza.
(Cer 11 - Vag 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina
Si eres mujer y en este momento te estas cabreando, piensa que la cerveza no se molestaría por esta competición. ¡Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10
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Que paren las penas, BELLEZA EN ABUNDANCIA
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Posted:Jul 28, 2011 11:22 am
Last Updated:May 9, 2012 10:18 am
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BELLA,
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.
Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.
Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.
Bella,
no te caben los ojos en la cara,
no te caben los ojos en la tierra.
Hay países, hay ríos
en tus ojos,
mi patria está en tus ojos,
yo camino por ellos,
ellos dan luz al mundo
por donde yo camino,
bella.
Bella,
tus senos como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.
Bella,
tu cintura
la hizo mi brazo como un río cuando
pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.
Bella,
no hay nada como tus caderas,
tal vez la tierra tiene
en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo,
tal vez en algún sitio,
bella.
Bella, mi bella,
tu voz, tu piel, tus uñas
bella, mi bella,
tu ser, tu luz, tu sombra,
bella,
todo eso es mío, bella,
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas,
siempre,
cuando estás cerca o lejos,
siempre,
eres mía, mi bella,
siempre.
Pablo Neruda
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La justicia permite a una mujer masturbarse en el trabajo
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Posted:Jul 27, 2011 10:19 am
Last Updated:May 9, 2012 10:19 am
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No sé si las 16:00 o las 16:30, hace calor, estoy sudando y babeando en el sofá, me he vuelto a quedar dormido después de comer pero ya va siendo hora de prepararme un café con hielo, lavarme un poco la cara, atusarme el pelo, recomponerme la ropa y ver si le podemos sacar algo de provecho a la tarde que con la que está cayendo tampoco es plan de exigirse mucho.
Pero para todo eso primero voy a tener que ser capaz de levantarme del sofá y con la torrija que tengo eso no va a ser tarea fácil. Un gran avance es haber conseguido abrir los ojos del todo. Leches, que sueeeñooooo, pero ¿qué coño noticia están dando en La Cuatro?
Yo cuando me quedé dormido estaban contando en las noticias no sé qué chorrada de no sé cuantos millones de personas que estaban a punto de morir de hambre en África mientras no sé qué presidente de comunidad del levante decía que era el tío más honrado del mundo porque ha dimitido ahora que le han pillado aceptando regalos de empresarios con los que además ha hecho no sé cuantos contratos oscuros.
Pero ahora en la tele ya no están las noticias, ahora hay un magazine de La Cuatro que se llama “No Le Digas A Mamá Que Trabajo En La Tele”, que se conoce que el chaval no quiere que su madre se entere del pastizal que está ganando no sea que vaya a pedirle algo de dinero para ir al cine o lo que sea y bebe venir de ahí el título, digo yo.
El caso es que la noticia que están dando es esta, comprended que acabo de levantarme de la siesta y hace mucho calor así que me tomo la licencia de hacer como Ana Rosa, copio y pego:
"La Justicia permitió a una mujer masturbarse en el trabajo: Jueces brasileños le otorgaron este "beneficio" debido a su necesidad "compulsiva" de tener orgasmos. Esta situación fue corroborada por los médicos. También podrá acceder a imágenes eróticas online desde la computadora de la empresa.
La mujer tiene 36 años, es contable y se llama Ana Catarina Bezerra. Según los médicos, sufre de una enfermedad muy rara, basada en una alteración química en el córtex cerebral, que la lleva a una necesidad compulsiva por los orgasmos.
“Esta es la única manera que tiene de calmar su estado de ansiedad”, explicaron los expertos.
Ana Catarina llegó a masturbarse en varias ocasiones hasta 47 veces por día. "Fue en ese momento cuando pedí ayuda. Comencé a sospechar que esto no era normal", declaró.
Desde hace tres años, la mujer es tratada por el especialista Carlos Howert, que le receta un "cocktail" de ansiolíticos para reducir sus niveles de ansiedad. Así es que logró que su necesidad por un orgasmo se limite a "sólo" 18 veces al día.
A fines de abril, Ana Catarina ganó una batalla judicial en su país, lo que le permitió poder masturbarse en su lugar de trabajo y acceder desde la computadora de la empresa a imágenes eróticas."
Terminado el reportaje el presentador de La Cuatro, el que no quiere que su madre……......, ese, aparece manejando su teléfono móvil de última generación y preguntado por los que le rodean acerca de qué hace contesta algo así como que está enviando su curriculum a la empresa porque el da “el perfil” necesario para trabajar junto a la contable y jijiji y jajaja.
Hasta aquí la noticia de La Cuatro.
Ahora buscad en internet y rápidamente os daréis cuenta de que Ana Catarina Bezerra tiene aproximadamente 1.980.000 entradas incluidas 74.800 fotografías, sí, la mujer vestida de amarillo fumando un pitillo apoyada en un árbol es ella, podéis verla hasta en su “caralibro”.
Pero uno es desconfiado por naturaleza y piensa que cuando algo suena raro es porque muy posiblemente sea raro y que la justicia ande entrando en esos menesteres íntimos no parece muy razonable, lo diga La Cuatro, la Cinco o ...................... bahhh!!! ¿qué más da si todas lo mismo?
Y efectivamente la noticia es más falsa que el que dijo que Judas era falso. En la web de El Mundo aparece la noticia firmada por Pablo Pardo en Washington el 24/05/2011 y dice (ctrl.+c / ctrl.+v):
…//… Ana Catarina Bezerra Silvares no existe. Tampoco Carlos Hower. En Vila Velha no hay ningún tribunal especializado en disputas laborales. Y la foto es de una adicta a la metanfetamina en rehabilitación en Estados Unidos, tomada de esta página de la web Flick y colgada en 2009.
Toda la historia fue creada por el humorista Fabio Flores, que nunca había disimulado su intención de gastar una broma. Flores colgó la falsa noticia en su página web, que está llena de barbaridades de diferente índole (casi siempre sexual), el 17 de abril. Y ayer, ante el brutal éxito de la historia, fue más lejos e incluyó un vídeo con una supuesta entrevista 'exclusiva' con la 'mujer orgásmica' y con Howert que es, en realidad, el propio Flores. …//…
En realidad es algo que ocurre bastante a menudo en Internet, noticias – virus que por ser incluso más espectaculares que las noticias verdaderas se extienden por la red a la velocidad de la luz, pero ¿QUÉ OS PARECE QUE “LA CUATRO” OFREZCA POR CIERTAS NOTICIAS QUE YA HACE DOS MESES SE SABE QUE FALSAS?
*Habitualmente mis publicaciones están llenas de imágenes pero pensé que las de esta bastante evidentes, ya las tenéis cada uno en vuestra imaginación……….y mejores que las mías que estoy muy negativo últimamente.
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Love is a Losing Game / El amor es un juego perdido
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Posted:Jul 25, 2011 5:29 am
Last Updated:May 9, 2012 10:21 am
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Un fascista noruego asesina a 91 personas, la policía le permitió disparar durante más de una hora a sus victimas y se presentó armada de una cámara de video. Ahora se enfrenta a una pena que como máximo le hará pasar en la cárcel 21 años.
El Cuerno de África, especialmente Somalia, sufre la peor sequía de los últimos 60 años, un drama que afecta a 12 millones de personas. Al-Qaeda impide la entrada de las agencias humanitarias en el centro y sur del país.
Un hombre inició una discusión con su esposa en una pista de patinaje en Texas, sacó un arma y comenzó a disparar a ocho personas de las que ha matado a cinco antes de quitarse la vida.
Amy Winehouse, fue encontrada muerta en su apartamento en Londres, sólo tenía 27 años.
Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game
(Sobre vanas posibilidades
y riéndose de los dioses,
y ahora en la escena final...
el amor es un juego perdido)
Futilidad
Paro
Crisis
Soledad
Política
Corrupción
Banalidad
Guerra
Terrorismo
Desilusión
Love is a losing game............. Amy lo sabía. El amor es un juego perdido. El egoísmo ganó la partida. El juego ha terminado, no queda esperanza. No hay amor, sólo quedamos cada uno de nosotros acompañados de nuestra propia soledad… and laughed at by the gods.
Cualquiera con un mínimo de sensibilidad sabe que es mejor tumbar al rey sobre el tablero antes que prolongar una agonía sin sentido……….. over futile odds.
Y yo aquí con mi blog de mierda………. Life is a losing game. LA VIDA ES UN JUEGO PERDIDO. La muerte siempre gana, siempre, siempre, siempre.
Desesperanza.
Y tú ¿cómo tú puedes sonreír?
Pollas, tetas, culos, coños, follar, mamar, gozar. ¿Y QUÉ?
NO HAY NADA MAS
Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game
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No soy morosa, lo que soy es pobre
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Posted:Jul 21, 2011 5:08 am
Last Updated:May 9, 2012 10:22 am
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María José del Coto y sus dos hijos no podrán regresar a la casa en la que habitaban desde hace 25 años para pasar la noche. La Caja de Ahorros del Mediterráneo, que va a recibir 2.800 millones de euros (465.880.800.000 pesetas o sea, cuatrocientos sesenta y cinco mil ochocientos ochenta millones ochocientas mil pesetas) del Fondo de Reestructuración Ordenada Bancaria ( FROB ) (dinero de ayuda que sale de los impuestos que pagamos todos), ha conseguido esta mañana su objetivo de hacerse con la vivienda de esta familia humilde.
Esta vecina del barrio madrileño de Pueblo Nuevo tiene 53 años, está en el paro con dos hijos a su cargo, uno de ellos con una discapacidad del 77% por un accidente que sufrió de niño. Su otra hija tiene 24 años, es licenciada y también está en paro. María José sólo ingresa al mes 520 euros por tener el hijo discapacitado a su cargo y 168 euros por la Ley de Dependencia. No soy morosa, lo que soy es pobre, fueron sus palabras al ser arrojada a la calle por 40 policías antidisturbios.
Sus problemas se remontan a hace 18 años, cuando hipotecó su piso para ayudar a su expareja a saldar una serie de deudas. En 2002, terminada esa relación e incapaz de asumir sola las cuotas, acudió a una reunificadora de deudas que le tramitó un nuevo préstamo con la CAM, que le concedió 157.000 euros pero la CAM le reclama ahora 200.000 y como no puede hacer frente a esa cantidad su piso fue subastado por impago y se lo adjudicó el banco que pide que se desaloje a la familia. Y la pesadilla de María José no ha terminado aquí porque la CAM no se va a dar por pagada con su piso sino que le va a seguir reclamando las cantidades que le adeuda.
La juez encargada del caso, María Trinidad Cepa Palanca, titular del juzgado de primera instancia del juzgado 31 de Madrid, pidió que se pusieran "los medios necesarios" para ejecutar el desahucio. Y la policía lo ha hecho enviando 12 furgonetas de la Policía, de las que se han bajado unos 40 antidisturbios, que han acordonado la calle en un perímetro muy amplio y han echado a los activistas que intentaban impedir el desahucio y a los periodistas.
La Plataforma de Afectados por la Hipoteca (PAH) de Madrid condena este abrumador despliegue policial y resalta que se persiga, reprima y hostigue a las personas más vulnerables, mientras los “ladrones de guante blanco” que originaron la actual crisis, entre los que se encuentran numerosos bancos, no sólo campan a sus anchas sino que reciben ayudas públicas millonarias. De la misma forma, muestra su repulsa por la actitud de la jueza titular del Juzgado de Primera Instancia número 31 de Madrid, que ha usado un procedimiento de urgencia para dictar una segunda orden de desahucio y expulsar a María José y sus dos hijos de su única vivienda.
ALGUNOS CONSEJOS PRÁCTICOS ANTE LA IMPOSIBILIDAD DE HACER
FRENTE A LA DEVOLUCIÓN DE UN PRÉSTAMO HIPOTECARIO
1.- Es fundamental verificar si el pago de la hipoteca está garantizado mediante una póliza de seguro que opere en caso de desempleo o incapacidad de la persona obligada al pago.
2.- Ante la posibilidad que ofrecen las entidades financieras de renegociar la deuda es conveniente estudiar atentamente las nuevas condiciones para evitar un mero aplazamiento del pago a un interés mayor, que sólo será aconsejable para evitar la ejecución hipotecaria si la persona afectada tiene perspectivas de aumentar sus ingresos y capacidad económica.
3.- En el supuesto de que la vivienda hipotecada esté afecta a una actividad profesional o empresarial no podrá iniciarse su ejecución, si el afectado es declarado en concurso.
4.- Una vez subastada la finca la persona afectada puede solicitar una prórroga del plazo concedido para el desalojo en atención a sus circunstancias personales.
5.- En Cataluña, el Departament de Medi Ambient y Habitatge de la Generalitat ofrece ayudas a fondo perdido por un máximo de 2.800€ a personas con cuotas hipotecarias impagadas que reúnan determinados requisitos. Más información en: $http$: $//$mediambient.gencat$.$cat/cat/ciutadans/habitatge/Ajuts_allotjament$.$jsp (quitar los $)
6.- La moratoria hipotecaria anunciada por el Gobierno, que tiene como objetivo el aplazamiento temporal y parcial en la obligación del pago del 50% del importe de las cuotas hipotecarias del periodo comprendido desde el 1 de marzo de 2009 hasta el 28 de febrero de 2011, con un máximo de 500€ mensuales, sólo es aplicable a las personas afectadas que sean titulares de una hipoteca constituida para la adquisición de su vivienda habitual, que haya sido suscrita antes del 1 de septiembre de 2008 por un importe igual o inferior a 170.000€ y que no se encuentren en situación de mora. Si se cumplen estos requisitos se puede solicitar a la entidad bancaria la aplicación de la moratoria, pero es importante saber que la moratoria no es obligatoria para la entidad.
Con las Leyes vigentes y la insuficiencia de las medidas que ofrecen las administraciones, que no proporcionan una solución real, hacemos una llamada a todas las personas afectadas para que se sumen a la PLATAFORMA DE AFECTADOS POR LA HIPOTECA y así aunar fuerzas, exigir soluciones reales, y forzar un cambio de modelo que evite en el futuro crisis como la presente. $www$.$afectadosporlahipoteca$.$com (quitar los $)
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El culo es el espejo del alma.
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Posted:Jul 20, 2011 4:13 am
Last Updated:May 9, 2012 10:22 am
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"El erotismo es a la pornografía como la felación es a la mamada, es una cuestión de semántica. Con mis películas, de hecho, yo no busco sólo erecciones, sino también y sobre todo, emociones"
Tinto Brass
"Sólo la forma, el significado, el estilo pueden dar un sentido, un significado, un contenido al sinsentido de la realidad. Como los nenúfares de Monet, los girasoles de Van Gogh, las botellas de Morandi [...] como el culo de mis actrices, obsesión primaria e hipérbole lingüística en el que se contiene, sintetiza y refleja el contenido y el significado de mi película. Por eso siempre he considerado mis películas anarquistas [...] Porque "el culo es el espejo del alma" no significa sólo rendir un homenaje al culto al culo, sino que es también la síntesis poética de reconocer en el molde del culo los mismos valores del molde de ese país utópico que esperaba que emergiese, pero no ha surgido"
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To link to this blog (tiredandboring) use [blog tiredandboring] in your messages.
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